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那年,那曾经深爱过我的人伤感

时间:2020-11-28来源:三联文学网

文/任左萍

那是一个炎热的夏天,闷热的让人无法释放心情!

可是,对于放纵情欲的来说,却是他人生炫彩生辉的历程!

那年,三岁,老公终于背叛了我,拥有了别的女人,背叛了我们相守十年有余,刻骨的爱情!

我非常平静的告诉他,我们吧,我可以成全你,你没必要在顾及感受,以后你自由了!

而老公第一次向我忏悔,告诉我,他错了!他不要离开我,他说,在自己的生命里,只有我和女儿才是最重要的,他不能我!

面对着他忏悔的表情,我哭了,心很疼,我说不出为什么要哭,是因为割舍不下他吗?还是因为他残酷的割伤了我!

回想起相恋的日子,是的浪漫,幸福!

那时家人总说他是那么的丑,很黑,可我从来没在乎过他的缺点和黝黑的皮肤,反而觉得他特开朗,充满男子汉的魅力,执着的爱着他,喜欢他!

在朋友面前,我曾非常骄傲的说,就算全天下的老公背弃了妻子,我的老公一定不会丢下我,可是,梦惊碎了心,难守难求,我还是尝试到了现实的背叛!

老公那种花天酒地的生活,似乎并没因我而改变!从骨子里,让我觉得他是那么的可恶至极,无可面对!

数日后,我默默的离开了他,丢下了女儿,离开了那个生活了十多年的家,过着一个人清苦的生活,打工成了唯一维持生活的方式!

感觉心很冷,很冷,不在奢望爱情,失落了,情绪极度深沉,那时,着魔一继发性癫痫病怎么治疗较好样的迷上了电脑,反而觉得心情会充实一些,面对着网络各种交流平台,始终无法接受爱与被爱,总想着在自己的生命里,永远不可能再爱上别人!

只是习惯了在网上抒写心情,倾诉自己的心声,依赖那凄美的音乐,就这样三年过去了,伴陪我的是电脑,沟通的是电脑,有时在想,如果没有电脑伴陪我,我的生活又该怎么过!

直到有一天,身边多了一道彩虹,他给予了我最真诚的关爱和温暖,让我不在孤单!

可是,那短暂的相聚,只是我生活旅程的一个台阶而已!

回想着,充满了悔恨和谴责……!!!

他~寇建,生命里出现的,那道亮丽的彩虹!

在一次偶然的偶然,我们相识了,相聚了……

他是那么动情的爱着我,宠着我,关心我,让我感受到了三年来,从来没有体会到的关爱和温暖,他很认真的告诉我,萍,你嫁给我吧!我一生一世都会对你好,我以后的生命会为你而活!萍,你相信我好吗!

可是,老公的那话语,时常回想在耳边,我不能没有你,女儿不能没有你,那种负罪的感觉愧疚而来,无数次不断问自己,我该怎么办!怎么去选择!!

他看着情绪低落的我,不忍再说什么,整天习惯的陪在我身边,希望我能够开心快乐,可是,我始终没有喜欢他,对他只有亲情和感激!

三个月相聚的日子很快就过去了,极度思念女儿的情绪,好像我的头要炸掉一样,我痛悲到了极点!

某日,他睡熟了,我没有做任何解释,悄然离开了他,连一句告别的话也没有说,那小儿癫痫可以吃苯巴比妥吗时感觉自己的心残酷极了,就像一块冰,深深的伤害了那个深爱我的人!

几日后,他发疯一样的到处找我,我最后唯一看到他的简信是,萍,天涯海角,我也一定要找到你,生死与共!!!

那一刻,我心颤自责,残忍的仍掉了手机卡,和他永远的断开了联系!

某日,为了老公的那句话,我徘徊了无数次,回到了久别期盼的家,女儿哭着扑倒在我怀里,妈妈,我怎么找不到你了,我悲痛泪流满面,妈妈错了,妈妈有罪,妈妈以后再也不离开女儿了!

面对着老公,心里有种负罪感,揪着心好疼,我坦白的对他说,寇建,是我生命里认识最善良的男人,他对我的爱,天也会落泪,而你却不是一个好老公!

老公看着我,使乎是那样刻骨的恨我,他沉默了许久,一句话也没有说,几天后,他丢下了我和女儿,随单位去了,他一去就是一年,也许他心伤了,从此我们失去了最方便的联系,成了熟悉的陌路人,彼此压抑着连一个电话都不肯主动!

只有在一次喝醉酒的时候,他非常痛苦的吼我,你为什么要认识他,他是你生命里最善良的男人,那么我算什么!

就这样,我们阴差阳错的分居了四年,直到有一天,那个欢喜的春节,他回来了,朋友告诉了我,而他却没有来见我!

春节欢喜的日子,我一个人待在出租屋,那个清冷的小房间,感觉自己的心,又一次被狠狠的划伤了,好疼的感觉,那种窒息让我无语!

感到自己的身心疲困极了,真的累了,好累,我主动的签印了离婚协议书,按上了自己的指印,他使乎想了很久,终于呼和浩特治癫痫病的医院签上了自己的名字,就这样我们离婚了,他带着其中的一份离婚协议书离开了我,没有抱怨,没有指责,愤然离去!

留下离去后的话语,狠狠的打击着我,他说,欢喜春节,别人几千里路都赶回家,与家人团聚,而你离家十几里路,却不回家过年,为什么你的心是这么冷?

他狠我那个春节没有回家与女儿一起团结,他说,他的心被我撕成了碎片,他狠我!不能原谅我!

而我痛哭流涕,一个人被丢弃在那个小房子,分开多年不见了,我终于知道你回家了,我渴望在那个欢喜的春节,你可以接我回家,与女儿家人团聚,而你为什么不肯来见我,那么我的心情呢?

为什么不能主动接我回家呢?彼此压抑着,那所谓的尊严,就这样因为春节没有团聚,我们终于彼此无可原谅,忍无可忍,最后的选择就是离婚!

酒醉后,你哭着说,你的心被我撕成了碎片,那么我的心呢?撕扯着血肉淋漓,你可懂吗?你有你的尊严,那么我的尊严呢?

如果说,你的错不谈为过,那么何需来指责我,那么我想问,你对我忠诚了吗?在我孤单无依的时候你又在哪里?

你所不能容忍的是你的尊严,那么我的自尊心呢?你说狠我,永远不会原谅我!

既然我们之间没有了宽容,难道我还会原谅你吗?既然选择了离婚,选择了不可原谅,还有什么可抱怨的?

那就离婚吧!执念与执着告诉自己,离婚是必然的,无论接受于否!

似乎不能离婚自己一定会疯掉,满脑子想的都是我要离婚,离婚!那种忍无可忍似乎在瞬间就会爆碎!六安哪个医院癫痫好?

终于有一天他接受了离婚,可是,在签离婚书的那一刻,我的心好疼,好疼,从来没有过的疼痛,让我感到痛不欲生,感觉时间是一种煎熬,我想到了死,可是我死了女儿怎么办,女儿不是更可怜了吗!

那种矛盾痛苦的心情告诉自己,我终于没有家了,三个人的家终于成了我一个人,然而这种结果,却是自己愁断肝肠演绎的,演绎自己一生的爱恨无常!

那种悲切的疼痛,也许永远没有人会懂!!!

失落了,失败了,是自己换取的得不偿失的结果,又该抱怨谁呢!就这样认了吧!算了吧!

为了女儿,放下那些无奈的纠结,心酸的活着,苟延残喘,为了一份责任与担当困苦的活着!

女儿,生命里更为宝贵的骨肉情,给予了我生存的希望,给予了我生命里温暖的阳光!女儿成了唯一的精神支柱!

我告诉自己,要坚强的活着,为自己的心情而活,为女儿灿烂的笑容而活!

做一个不再言败的女人,为明天辉煌的人生而活,没有太多的奢求和梦想,只为心情而活,泣!!!

我悲,为什么人性是如此的诡异而善变,相恋五年的感情,十年有余的生活,至今日换取的却是这样的结果!!!

也许这就是命吧!我们的宿命,一个悲惨的结局!是我们无法改变的宿命!!!

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