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平淡到老,恩爱一生_散文网

时间:2021-08-28来源:三联文学网

一直以来,以为浪漫的就是情,总以为必当轰轰烈烈,可生可死,为求真心爱,可以放弃放有,只要能够得到,必将不计一切后果。总是渴望得到一份浪漫的,真诚的,美丽的,多情的,也终究会的爱情,在我寻找了多年,失败了多次之后,让我深深地知道,在的长河里,爱情不再是仅有浪漫,仅有真诚,仅有美丽,仅有多情可以负载的,爱情包含了太多,人们憧憬未来,在平淡中咀嚼,在真诚中将爱拓展。

我十五岁的时候,经历了我的第一次恋爱,那时的我什么也不懂,上初三的时候,认识了他,一个同样十五岁的小男孩。他叫么亚军。是一个子弟,当时的我,还是农村,在我舅舅孩子的介绍下认识了他。从此,我们开始了恋爱,其实准确地说我们那不是恋爱。我认识他才三个月,见了大约五次面吧,我们不知道应该对彼此说些什么,只是让我舅舅的孩子拉着我和他的手互握了一下,这个是我第一次恋爱留给我的最深刻的。当我们见第六次面的时候,他就要去参军了。我记得我们分别的时候好象还互相拥抱了一下吧,他赠我一支钢笔,我送他了一个笔记本。

接下来漫长的三年里,他给我写了无数的信,几乎每天都可以收到他给我的信,我沉浸在爱情的里,在那个三年之间,我也给他写了无数的信,有时他给我的信里只有一个字手脚抽搐是怎么回事 ,我。那下一封信里就是一个爱字,再下来就是你。在这样我自认为浪漫的爱情里,我度过了三年,在这中间,他回家探了一次亲,我们也见了一次面,大家好象没什么话说,好象什么话都说不出来,是不是在信里说的太多了,还是什么原因,我不知道,我只是在心里想,今生永远爱着他。和他在一起,永远不分离。我甚至送他了一双我们农村只送给情人的枕套。他回来的时候和他定亲。双方也同意了我们的亲事。虽然我是农村的,但是因为我的美丽与纯朴,他父母也接受了我,我当时觉得我是世界上最幸福的人。

我在无边的等待中艰难地度过了三年,在这中间,上门提亲的人不计其数,我都拒绝了,我要驻守我的爱情。我坚信他是爱我的,我也是爱他的,我我的爱人。我他在部队中一定也想我,在我们有字里行间,透着多少柔情蜜意,山盟海誓的誓言也许了千遍。我相信如此真挚的爱情毕竟能经受住的考验。然而我错了,灾难在他复员回家的时候以不可阻挡的力量在我和他之间暴发了,他复员的时候,我家也农转非了,我以优异的成绩上了技校,按理说我和他的幸福刚刚开始,我经历了三年的漫长等待,他终于回来了,而我也如愿的解决了我的户口问题,我们终于可以认真相爱。

那一年过年的时候,他正式到我家提亲,临走的时候,他北京军海中医医院电话要看我的本,我总是喜欢把我的心事记下来,当我想他的时候,当我的时候,当我迷惘无助的时候,因为我上初中的时候,是我们校刊的诗人才女,我喜欢莱,喜欢但丁,喜欢舒婷......我总是写一些诗,也把我喜欢的诗都抄下来,但我没想到我钟爱的诗作和我喜欢的葬送了我的第一次爱情。

我永远忘不了那一天,下着小雪,那天是情人节。我收到了他的信,和我的日记本,他在信里说我不配拥有他的爱情,他不想要一个那样的,我不明白,他在信上说我的日记本上写得很清楚,我打开日记本,在他折起来的地方看到了这样的一句话:我最喜欢那些知道我最丑恶的隐私而没有抛弃我的人。我不记得这个是谁的名言,但我知道这个肯定不是我的名言,如果我能说出这么富有的话,也许我就是但丁,就是海明威。我知道他在想什么。我不知道这个是他的悲哀还是我的悲哀,他以为我有什么见不得人的隐私,他说他不愿意做那个不抛弃我的人。( 网:www.sanwen.net )

我在雪里走了许久,我不知道如何去面对,一场爱情悲剧正在上演,我找不到答案,我不知道我应该恨他的无知,还是恨我的多情惠州癫痫病医院哪家最好。那一刻,泪水布满了我的脸,雪带着我的痛,我不知所错,我三年来苦若等待的人,就是这样一个肤浅的,这么一个盲目的人,不给我解释的机会,其实我知道任何解释都是苍白的。我无法证明的清白,难道我去检查膜的完整无缺?我不想,我觉得对他来说这些都是没用的,多余的。我相信自己,我在自己的痛苦里挣扎,我在雪地里走了整整五个小时,我不知道我应该给我的爱情逝去唱挽歌,还是为自己的盲目付出感到,我三年的青,我三年的,就这么失去了,就像我逝去的不能叫情的爱情一样,那时,我觉得我痛苦的不是失去了爱人,而是我的天真,我的幼稚。我甚至不知道我热爱的,却在最关键的时刻背叛了我,我不知道是帮我认清了他,避免了一场错误的还是失去了我的所谓爱情,挽救了我的人生,我什么也不知道,风和着雪钻到我的衣帽间。我好冷,从头到脚,冰凉一片。泪水在我脸上结成了霜,我只知道我好痛。

到了邮电局门口,我觉得我应该给这个爱情拉上帷幕。我要了一张白纸,什么也没写,什么也没有,我放到了信封里,寄了出去。我不知道我是什么意思。表白我的清白?我象那张纸?洁白的没有污点?还是我和他已经无活可说?我不知道,也许两重意思都有吧,其实像他那样的人是不会看懂我的意思的,我知道,但我觉得我应该那么做,从长春癫痫病专业医院此我不会再想他,不会再爱他了,他不配拥有我的爱情,因为他根本不懂得。

若干年后,我又拥有了我的第二次爱情,这个在我的里<不在,祝我好走>中我说得很清楚了。同样的浪漫。同样的我。又犯了同样的错。让我本应该忘记的引以无戒的悲剧再次上演。我不想说我从此不再相信爱情,但我在听了的一个之后我终于懂得,我错在哪里了。朋友说,我是个文盲,没上过学,但有一天,当他和我坐在沙发上看足球,拉着妈妈的手,一次次地给他解说着什么得分,什么犯规,什么叫越位,妈妈听得认真,爸爸讲得细心,本来想换台的他悄悄地走了,他说那一刻他相信那就是爱情。

于平淡中寻找爱情,于真实中完美自我,在每一个平平常常的早晨第一缕晨光,在每一个平和的话语中感觉温柔,在每一个细微的动作中关心。也许真正的爱情就藏在平淡中,藏在每个人脸上,让我们用真诚的心去寻找,用真实的爱去让他升华。也许以后我还会寻找爱情,我会在这平凡的生活中寻找。在每一个日出日落中寻找,但我不再认为只有浪漫的才是爱情,我会找到属于我的那颗星星,也许他只有微弱的光芒,但他却只为我闪烁,在平淡的生活中淡化我的爱情,我想就足够了

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